Chào mừng đến với CHỢ RAO VẶT TÌM SẼ THẤY.
+ Trả lời Chủ đề
Trang 3 của 9 Đầu tiênĐầu tiên 1 2 3 4 5 ... CuốiCuối
Kết quả 21 đến 30 của 81
  1. #21
    kimphp
    Guest

    Hệ thống quảng cáo SangNhuong.com

    Sau 50 năm kết hôn, hai vợ chồng quyết định tổ chức một đám cưới vàng đơn sơ, chỉ có 2 người và tình yêu. Giữa bữa tiệc, men tình đắm say lại nổi lên như ngày nào và hai người từ từ trút bỏ xống áo.
    Người vợ thầm thì:
    - Mình ơi! Em lại thấy bầu ngực nóng ran chờ đón mình như ngày này 50 năm về trước…
    Ông chồng mỉm cười:
    - Không nóng làm sao được! Một bên ở trong bát súp, bên kia ở trong tách cà phê.

  2. #22
    kimphp
    Guest
    Một tuần dương hạm ghé vào một hải cảng và xả trại, cho tất cả thủy thủ lên bờ chơi. Không may cho họ, một con khỉ trong vườn bách thú gần đó xổng ra, leo lên tàu, lần theo ống khói và tụt xuống phòng máy.
    Ở đó, con khỉ bắt gặp một bảng điều khiển đang mở để bảo dưỡng. Không đọc được tấm bảng báo nguy hiểm, nó táy máy nghịch và gây ra đoản mạch, làm hệ thống điện nổ tung và con tàu chìm trong bóng tối.
    Một lát sau, hai thợ vỏ tàu lần xuống phòng máy để sửa chữa và bắt gặp thân hình cháy đen của con khỉ. Họ lướt ánh đèn pin dọc theo cánh tay dài ngoẵng, lông lá đen thui của con khỉ rồi đưa mắt nhìn nhau. Không nói được câu nào, họ tiếp tục lia đèn xem đôi chân ngắn ngủn với bàn chân dị hợm của con vật rồi lại nhìn nhau, đầy băn khoăn.
    Cuối cùng một người nói:
    - Thằng cha này nhiều lông quá, chắc chắn không phải là một thợ điện. Chân hắn lại quá ngắn nên không phải là thợ vỏ tàu. Hắn cũng không phải là thủy thủ vì trên người không có hình xăm… Cậu thử gọi lên phòng chỉ huy xem thuyền trưởng có bị mất tích không?
    VN:F [1.9.1_1087]

  3. #23
    kimphp
    Guest
    Một bác sĩ phụ khoa sau nhiều năm hành nghề cảm thấy chán ngấy công việc của mình và quyết định đến với một sự nghiệp mới. Ước mơ thuở bé của ông là trở thành kỹ sư. Vì vậy, ông ghi danh vào một trường kỹ thuật.
    Sau 2 năm miệt mài, cuối cùng thì kỳ thi tốt nghiệp cũng tới. Đề thi yêu cầu thí sinh phải tháo rã hoàn toàn một cỗ máy rồi lắp lại mà nó vẫn hoạt động trơn tru như mới. Vị cựu bác sĩ hoàn thành bài thi và về nhà thấp thỏm chờ đợi kết quả.
    Ngày nhận được phiếu báo điểm, ông bác sĩ nhảy ngược lên vì ngạc nhiên: bài thi của ông đạt tới 150% số điểm tối đa. Thắc mắc, ông gọi điện tới vị giám khảo để hỏi và được giải thích:
    - Với việc lột trần cỗ máy một cách tỉ mỉ, anh xứng đáng được hưởng 50% số điểm tối đa. Tôi cho anh 50% số điểm nữa vì đã lắp nó lại một cách hoàn hảo. Còn 50% điểm thưởng là vì anh đã thực hiện tất cả các kỳ công đó qua cái lỗ thăm dầu.

  4. #24
    kimphp
    Guest
    Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối cùng, anh nghĩ ra một kế và gọi thật to:
    - Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây!
    Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:
    - Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?
    Anh chồng liền bảo:
    - Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu?

  5. #25
    kimphp
    Guest
    Một người mới giàu mua được chiếc RollsRoyce nên hết sức hãnh diện. Hôm đó, ông ta lái xe đến sân gôn.
    Chơi xong thì có kẻ xin quá giang về thành phố, ông ta nhường cho người nọ ngồi vào chỗ cạnh tài xế tức là kế cạnh ông ta. Dọc đường, ông nhà giàu hỏi người kia:
    - Lần đầu anh ngồi chiếc xe như thế này hở?
    - Lần đầu ngồi cạnh tài xế thì đúng hơn, trước kia đi xe này tôi toàn ngồi ở phía sau – Người kia trả lời.

  6. #26
    kimphp
    Guest
    Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.
    Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
    - Sao con đi học về trễ vậy?
    - Con qua nhà bạn mượn sách về học.
    Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.
    Ông bố cười:
    - Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
    Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
    Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
    - Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
    Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.

  7. #27
    kimphp
    Guest
    Muốn gây một bất ngờ nho nhỏ, một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói:
    - Chào Dave! Anh khoẻ không?
    Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.
    - Ồ không! – Dave nói. – Anh ta ở trong đội bowling của anh mà.
    Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và vặn:
    - Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser?
    - Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ.
    Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave tình tứ:
    - Chào Davey. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?
    Vợ của Dave điên tiết, vớ ngay ví và chạy khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm mình với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ những câu bậy bạ nhất. Người lái xe taxi quay đầu lại, lắc đầu tỏ vẻ thông cảm:
    - Dave à! Có vẻ như tối nay anh vớ phải một ả cave xỉn đến phát điên rồi!

  8. #28
    kimphp
    Guest
    Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :

    - Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá

    Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.

    Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng

    -Tôi có thể giúp gì cho anh?

    -À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”

    - Ha? Sao các anh lại biết?

    - Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!

    Quá hoảng sợ, bà vợ nói “thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.

    Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :”Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?”

    - Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa
    Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:

    - Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?

    - Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lợi

    Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? ”

    - Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!

  9. #29
    kimphp
    Guest
    Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi:
    -Thầy: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?
    -Long: Thưa thầy, em…em không lấy ạ!
    -Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào!
    -LT: Thưa…thưa thầy, cũng không phải em ,mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ!
    -Thầy:???
    *********************
    Lớp trường về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha LT hỏi:
    -Cha: Con sao vậy?
    -Con: Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng đùng và bắt phải chép phạt 100 lần truyện Nỏ thần nữa!
    *********************
    Hôm sau, cha của LT đến lớp gặp thầy giáo nói:
    -Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu. Mà …cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào!

  10. #30
    kimphp
    Guest

    Hệ thống quảng cáo SangNhuong.com

    Trong thời kỳ suy thoái kinh tế, một anh chàng vào quán rượu nói với chủ quán, gọi rượu đãi tất cả mọi người ở đó.
    Chủ quán đáp lời:
    - Được thôi, nhưng chúng ta đang trong thời kỳ khủng hoảng kinh tế. Tôi muốn nhìn thấy tiền của anh trước.
    Anh chàng liền rút ra một nắm tiền đặt lên quầy. Không thể tin vào mắt mình, ông chủ tiệm hỏi:
    - Anh lấy số tiền đó ở đâu vậy?
    - Tôi là một tay cá độ chuyên nghiệp! – Anh ta trả lời.
    - Làm sao có chuyện đó được. Khi cá cược luôn chỉ có 50% cơ hội thắng độ, đúng không?
    - Tôi chỉ cá độ những gì tôi tin chắc sẽ thắng thôi! Anh chàng bình thản nói
    - Ví dụ?
    - Ví dụ nhé, tôi cá với ông 50 đôla rằng tôi có thể cắn được mắt phải của tôi.
    Ông chủ quán nghĩ ngợi một lúc rồi nhận lời.
    Anh chàng nọ lôi con mắt giả của anh ta và cắn.
    - Trời ơi! Anh lừa tôi à? – Ông chủ quán vừa nói vừa đau khổ rút tiền đưa cho anh chàng.
    - Được rồi, tôi cho ông một cơ hội khác: Tôi cá với ông 50 đôla nữa rằng tôi có thể cắn mắt trái của tôi.
    Ông chủ lại suy nghĩ một lúc rồi quyết định:
    - OK! Anh không bị mù. Tôi đã quan sát anh đi vào đây. Tôi sẽ chấp nhận vụ cá cược này.
    Anh chàng kia lôi hàm răng giả cắn mắt trái.
    - Anh lại lừa tôi một lần nữa rồi! – Ông chủ quán cay cú.
    - Đó là cách tôi kiếm được tiền đó ông bạn. Thôi, tôi chỉ lấy của ông một chai scotch thay vì những số tiền thắng cược.
    Cầm chai rượu trên tay, anh ta đi về phía cuối phòng, cả buổi tối anh ta vui vẻ đánh bạc với một số người địa phương. Sau vài giờ đánh bạc và uống rượu anh ta quay trở lại quầy. Lúc này anh chàng đã say khướt, lè nhè nói:
    - Ông chủ, tôi cho ông một cơ hội cuối cùng, tôi cá với ông 500 đôla rằng tôi có thể đứng trên cái quầy này chỉ với một chân, và tè vào chai whiskey trên giá đằng sau ông mà không bị rơi ra một giọt nào.
    Ông chủ quán lần này chắc mẩm thắng cược vì thấy anh kia thậm chí không thể đứng vững với cả hai chân, nữa là một:
    - Thôi được tôi chấp nhận cá với anh.
    Anh chàng lúc này liền đứng lên quầy bằng một chân bắt đầu tè. Anh ta “tưới” vào tất cả mọi chỗ, cả người chủ quán, cả quầy bar và cả vào anh ta nữa nhưng không hề một giọt nào vào được chai whiskey kia.
    Ông chủ quán hớn hở vừa cười vừa nói:
    - Này cậu, cậu nợ tôi 500 đôla nhé!
    - Đúng vậy! Nhưng tôi vừa mới cá với đám người ở góc đằng kia 1.000 USD rằng tôi có thể vừa tè lên người ông, lên quầy bar mà vẫn có thể làm ông cười sung sướng được đấy.


 
+ Trả lời Chủ đề
Trang 3 của 9 Đầu tiênĐầu tiên 1 2 3 4 5 ... CuốiCuối

Các Chủ đề tương tự

  1. Lại chụp được "thủy quái" trên hồ Loch Ness
    Bởi dongnt trong diễn đàn Chuyện lạ và thần kì
    Trả lời: 450
    Bài viết cuối: 07-31-2015, 08:12 PM
  2. Bán Loa Nghe Nhạc 2.1 Edifier Nghe cực hay ở các thể loại nhạc,kiểu dáng sang trọng
    Bởi Vinhnguyenno2 trong diễn đàn Linh kiện Máy Tính + Máy tính bàn
    Trả lời: 0
    Bài viết cuối: 09-16-2010, 05:55 AM
  3. Máy in áo tuyệt hảo
    Bởi anhhungvl4 trong diễn đàn Linh ta linh tinh
    Trả lời: 0
    Bài viết cuối: 01-20-2010, 09:23 AM
  4. Trả lời: 0
    Bài viết cuối: 01-17-2010, 08:53 AM

Quyền viết bài

  • Bạn Không thể gửi Chủ đề mới
  • Bạn Không thể Gửi trả lời
  • Bạn Không thể Gửi file đính kèm
  • Bạn Không thể Sửa bài viết của mình
SangNhuong.com