Chào mừng đến với CHỢ RAO VẶT TÌM SẼ THẤY.
+ Trả lời Chủ đề
Trang 2 của 7 Đầu tiênĐầu tiên 1 2 3 4 ... CuốiCuối
Kết quả 11 đến 20 của 62
  1. #11
    kimphp
    Guest

    Hệ thống quảng cáo SangNhuong.com













    Con sói và 3 con heo



    Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì"

    Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác

    Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A...



    Sói : mày là ai ??

    Heo A : uh !!

    Sói : cái gì ??

    Heo A : cái gì trên gác

    Sói : tao hỏi mày tên gì ??

    Heo A : tôi là ai !!

    Sói lại quay sang hỏi heo B...

    Sói : mày là ai ??

    Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)

    Sói : mày quen nó ??

    Heo B : uh .

    Sói : nó là ai ??

    Heo B : đúng thế .

    Sói : cái gì ??

    Heo B : cái gì trên gác .

    Sói : ở đâu ??

    Heo B : là tôi .

    Sói : ai ??

    Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)

    Sói : trời ơi !!

    Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .

    Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??

    Heo B : ko phải .

    Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???

    Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??

    Sói : cái gì ??

    Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .

    Sói : tại sao ??

    Heo A : đúng rồi .

    Sói : cái gì ??

    Heo A : ko , cái gì ở trên gác .

    Sói : ai ??

    Heo A : tôi là ai .

    Sói : mày là ai ??

    Heo A : uh , tôi là ai .

    Sói : cái gì ??

    Heo A+B : nó trên gác ....

    Sói cắn lưỡi tự sát





    :: Mẹ ơi, con nhìn thấy MA ::



    Vào một đêm khuya thanh vắng, có hai mẹ con nhà nọ vẫn còn thức vì đứa bé phải học bài, bỗng, nó kêu lên:

    " Mẹ ơi, con nhìn thấy MA".

    Bà mẹ bình thản:" không có đâu con, đừng sợ".

    Lát sau đứa bé lại la lên : "Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật mà, nó đang bay ngòai cửa sổ kia kìa",

    Bà mẹ vẫn bình thản : "không có ma đâu, học bài đi con".

    Lần này đứa bé lại la lên:"Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật đó".

    Bà mẹ nhìn nó và bảo: "Chứ nãy giờ mày tưởng tao là mẹ mày à?"

    ................Xỉu.............



    :: Dụ dỗ ::



    Cá voi đực, có vẻ bối rối, bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ: "Em có biết là hàng trăm quốc gia, những tổ chức bảo vệ môi truờng, các nhà lãnh đạo lớn nhỏ, rồi cả hàng trăm triệu người trên thế giới đang làm mọi việc... để đảm bảo sự tồn tại của loài mình. Vậy mà em... em lại bảo là đêm nay em nhức đầu, nghĩa làm sao?



    :: Tây du ký thời IT ::



    Đoạn kết của tây du kí viết:

    Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thầy trò đường tăng cũng đến được đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.

    - Như Lai : Các chú có mang theo USB ko đấy ?

    - Đường Tăng: sặc..

    - Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?

    - Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em. Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.

    - Như Lai chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.

    - Đường Tăng lẩm bẩm: " biết thế ở nhà search " smoke



    :: Chuyện vui về bác sĩ ::



    "Ranh" ngôn: Tôi rất thích làm bác sỹ, thật thú vị khi nhìn cảnh người đẹp mở miệng ra mà ta không phải nghe thấy một âm thanh nào cả.

    2 giờ sáng, một ông đưa vợ đến khoa sản:

    - Thưa bác sĩ! Vợ tôi chuyển dạ. Lúc sinh đứa con đầu lòng, cô ấy cũng chuyển dạ lúc 2 giờ sáng...

    Bác sĩ trực ngái ngủ:

    - Thật là phiền toái! Thế sao anh không rút kinh nghiệm nhỉ?

    **********

    Một anh chàng nghe tin cô bạn thân nay đã vào trường Y, anh vội đến thăm chơi và nói:

    - Sau này, khi em trở thành thầy thuốc, lúc nào bị đau, anh cũng chỉ muốn được làm bệnh nhân của riêng em.

    - Nhưng em học... chuyên ngành thú y!

    **********Cô sinh viên có người yêu là bác sỹ. Một lần hai người hẹn nhau đi chơi nhưng chàng trai có việc đột xuất nên viết vội mấy chữ gửi lại cho nàng. Cô nàng đọc mãi không luận ra được chữ gì bèn tới ở cửa hàng thuốc nhờ dịch hộ. Anh chàng dược sỹ săm soi tờ giấy một lúc, lấy ra một vỉ thuốc rồi nói:

    - Ngày uống ba viên chia ba lần, sau bữa ăn.



    :: Cái gương ::



    Ngày xưa , Có anh nhà giàu một lần ra chợ chơi, thấy mọi người mua gương, không biết là cái gì, anh cũng mua một cái .

    Về nhà mang ra coi, thấy ngồ ngộ, anh ta giấu kỹ đi, cấm vợ không được vào buồng.

    Vợ anh ta sinh nghi, đợi lúc chồng đi vắng vô buồng lục lấy cái gương. Nhìn vô gương, chị vợ la lên :

    - Trời ơi, ảnh đi chợ gặp cái người này, hèn chi về nhà ảnh hắt hủi mình.

    Chị đem chuyện mách với mẹ. Bà phú hộ cũng chưa biết cái gương là cái gì, nhìn vô gương tức giận :

    - Trời ơi, vì cái con già này mà nó hắt hủi con mình đây.



  2. #12
    kimphp
    Guest




    ồi bà chạy kiếm ông chồng. Thấy bà, ông phú hộ hỏi :

    - Chuyện chi mà làm dữ vậy, bà?

    - Ông ơi, con mình khổ lắm, ông ơi.

    Ông phú hộ chưa nghe rõ phải quấy gì, chụp lấy cái gương xem, la lớn:

    - Trời ơi con gái mình nó theo cái thằng già này hả bà?



    :: Cổ máy biến bà già thành thiếu nữ ::



    Một cậu bé cùng với bố đi vào một thành phố lớn xem cho biết thế nào là văn minh. Nhìn thấy cái gì họ cũng tỏ ra kinh ngạc.

    Khi bước vào một toà cao ốc, thấy hai cái buồng bằng bạc bóng loáng nằm kế nhau trong vách tường, chú bé hỏi bố:

    - Cái gì thế bố?

    Ông bố vốn chưa bao giờ nhìn thấy thang máy nên trả lời:

    - Bố cũng chẳng biết nó là cái gì!

    Lúc họ đang trố mắt nhìn thì có một bà lão đi xe lăn tiến đến gần đưa tay ấn nút. Từ trong tường phía bên trái mở ra hai cánh cửa, bà lão lăn xe vào, hai cánh cửa tự nhiên đóng lại.





    Một lúc sau, hai bố con nhìn thấy cửa tường phía bên phải lại mở ra, một cô gái tóc vàng tuyệt đẹp bước ra ngoài , liếc nhìn họ một cái rồi bỏ đi.



    Ông bố sửng sốt, suy nghĩ một lúc rồi nói nhỏ vào tai chú bé:



    - Chạy ngay về nhà, bảo mẹ mày... đến đây tức khắc.



    :: Con gái đi lấy chồng ::



    - Con gái mình lấy chồng, chúng ta đã cất đi được một gánh nặng. Sao mặt bà cứ buồn rầu rầu thế? Bà phải vui lên mới phải chứ.

    - Nhưng mình đẩy gánh nặng sang cho người khác như thế, liệu có ác quá không ông?



    :: Nói phải giữ lời ::



    Chuyến xe khách 79H.... đi từ Nha Trang vào TP HCM, giữa đường gặp phải bọn cướp, sau khi lấy hết tiền bạc của hành khách chúng tuyên bố :



    Đàn ông thì giết còn đàn bà thì hiếp cho chết. Mọi người trên xe ai cũng khóc la . Bỗng có một bà lão đứng lên nói: Các anh nói thì phải giữ lời. Bọn cướp nghe vậy lần lượt rút lui hết, thế là mọi người được an toàn.



    :: Cứ để cho nó khóc ::



    Hai vợ chồng mới có con nhỏ, nửa đêm, cậu bé khóc om xòm. Hàng xóm phải gọi điện sang nhắc nhở.

    Sau khi nghe điện thoại anh chồng nói:

    - Hàng xóm đang phàn nàn con mình khóc ghê quá em à.

    Cô vợ trả lời:

    - Vâng, để em hát ru con ngủ anh nhé.

    Một lát sau chuông điện thoại lại kêu reng reng. Nghe xong, chồng bảo vợ:

    - Hàng xóm lại bảo thôi để cho con nó khóc cũng được...



    :: Gieo vần ::



    A



    Bác Nga bạn ta đã mang trà đá sang nhà anh chàng Hà Đan đang lang thang. Chà! Hà Đan mạnh dạn và bác Nga đang tán anh ta dã man, quá đáng, quá đáng!



    Ă



    Hằng thắc mắc chẳng nắm bắt mặt trăng - mặt trăng lăn, mặt trăng lặt, mặt trăng vắng, mặt trăng phắc. Hằng băn khoăn, căng thẳng, chắc hẳn rằng măt trăng đắc thắng Hằng.







    Â



    Nhân dân cần ấn phẩm hấp dẫn, bất chấp ấn phẩm bẩn, ấn phẩm đần.



    E



    Mẹ Len lèm bèm, mẹ Len e hèm, Len xem nhẹ mẹ Len, mẹ Len ép Len xem xét, Len ném dép, ném kem, ném chè đen, mẹ Len nem nép!



    Ê



    Lê mê mệt pê-đê. Thế nên Lê ế.



    I



    Chị Kim xinh xinh đi tìm sim 9999. Khi tìm chị Kim bí rì vì sim í xịn, Kim bị "thịt ví", chỉ vì sĩ dịn!



    O (tặng em TT)



    Top có bong bóng to to, Top lon ton, bong bóng Top lòng thòng, ọc ọc, ọc ọc



    Ơ



    Lớp Thơm nhờ tớ đơm cơm. Tớ lơ-tơ-mơ nhớ Mơ cơ. Thơm sợ lớp chờ, Thơm rơm rớm, tớ gờm.



    Ô



    Cô không chồng giống hổ không mông.



    U



    Chú Thu mù lung tung dùng súng lục. Đúng lúc chú Thu đút nút súng lục cụ Du, cũng mù, cù chú Thu. Cụ Dù cù cù, chú Thu run run, cụ Du củ.



    Ư



    Hưng ứng xử cực lừng khừng, thực sự bứt rứt, cứ lừ lừ như vứt gừng từ rừng. Bực chứ! Đừng cử Hưng vứt gừng nữa!



    Hehe. Trò này dù hơi mệt nhưng cũng vui đấy, các bạn cứ thử cái rồi post comment đi nhé.



    :: Thư tình chữ T ::



    Trần Thị Thu Thủy tên thật Trần Thị Thỏ, trú tại thôn Tám, Trảng Tranh, Tỉnh Thừa Thiên. Thuở thiếu thời, trí tuệ thì thường thôi, tuy thế, tính Thủy thật thà, thủ thỉ thù thì, thỏn thà thỏn thẻn, thật thương! Tới tuổi trăng tròn, Thủy tròn trặn, tươi tắn, trắng trẻo, tay tròn trĩnh, tóc thơm thơm, thật tuyệt!

    Thủy tuyệt trần, tôi tả thì thô thiển. Thôi thì tàm tạm thế.

    Trai tráng trong thôn Tám, từ trai tơ tới tuổi tứ tuần, từ tuổi tứ tuần tới tuổi thất thập, thoạt trông thấy Thủy, tất thảy tấm tắc trầm trồ:





    "Trời! Trắng tựa tuyết!"

    "Thon thả thế!"

    "Tóc thật thướt tha!"

    "Ti to thế! Tròn thế!"

    "Trác tuyệt! Trác tuyệt!"

    Trai tơ thổn thức, tứ tuần tơ tưởng, thất thập thẫn thờ. Thấy Thủy thấp thoáng, tất thảy táo tác, thập thà thập thò, thật tội. Tứ tuần thách trai

    tơ: tán thắng Thủy thì thua tam trâu. Thất thập thách tứ tuần: tán thắng Thủy thì thua tám thúng tiền. Thách thì thách thế thôi, thua Thủy tất tần tật. Thủy tựa thần tiên, trai tráng trong thôn thì thô thiển, tiền tài trắng trơn, thân thế thấp tè, thế thì tán tới trăm tuổi!



  3. #13
    kimphp
    Guest




    iếng tăm Thủy truyền trong toàn tỉnh.Thư từ tới tấp tới tay Thủy. Thư thì thủ thỉ tâm tình. Thư thì tranh thủ trình thêm thân thế, tiền tài. Thư thì than thở tức tưởi. Thư thì thêm thơ, thêm tranh, trang trí thật trang trọng... Trong tám tháng trên tám trăm thư, thật thế!

    Trai tráng trong tỉnh tìm tới tán tỉnh Thủy tới trăm thằng. Tám thằng thân

    tôi: Thằng Thịnh, thằng Tâm, thằng Thông, thằng Thìn, thằng Thỉ, thằng Trung, thằng Tuy, thằng Tuấn tán tỉnh tài thế, tí ta tí tởn tới tán Thủy, tốn tiền trăm tiền triệu, tiêu tiền tới trắng tay, thua tiếp tục thua. Tám thằng thất thểu tìm tới tôi than thở:

    "Thôi! Tiền thế, tài thế, tập tễnh tới tán Thủy thêm thiệt thòi."

    Tôi thích Thủy, tuy thế tôi tỉnh táo tự thấy: trí tuệ tôi tầm thường, tiền tài thiếu thốn, thân thế tiếng thì to, thực tình thanh thế tổ tiên thôi, thân thế tôi thấp tẹt. Tôi trù tính: thư từ tán tỉnh, trật! Tiền tài: trật!



    :: Ai nhanh nhất ::



    Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng.

    Cậu bé thứ nhất có bố là tiền đạo bóng đá nói: "Bố tớ nhanh nhất. Ông sút bóng về phía khung thành nhà nhưng vẫn kịp chạy về cản phá".

    Cậu thứ hai bĩu môi: "Thế thì thường thôi. Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn".

    Cậu bé thứ ba không giấu giếm sự khinh thường: "Bố tớ mới là người nhanh nhất. Khi bị bắn một mũi tên, bố tớ từ trần gian vút thẳng lên thiên đàng, chỉ trong nháy mắt".



    :: Biết trước tương lai ::



    Một người đàn ông đi chơi về khuya, vừa bước vào nhà đã thấy vợ một tay chống nạnh, một tay lăm lăm chiếc đòn gánh.

    Ông vội vàng chạy đến chỗ để máy điện thoại. Vợ càng điên tiết:

    - A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, mà giờ này còn gọi điện thoại cho con nào hả?

    - Đâu có, tôi gọi trước cho cấp cứu đấy chứ!

    - !!!



    :: Sợ gẫy... ::



    Đến giờ nghỉ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì một anh chàng cứ qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn.

    Thấy vậy, một người bạn đồng liêu liền lại gần hỏi han.

    - Có chuyện gì vậy? - Người bạn hỏi

    - Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gẫy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gẫy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm tớ đánh gẫy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn rạ - Hay là cậu về nhà nghỉ đi! - Người bạn khuyên.

    - Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ "mắc" quá nhưng không biết có nên đi tiểu không.



    :: Xét xử công bằng ::



    Một phiên tòa kéo dài đã nhiều ngày vẫn không phân thắng bại.

    Một bữa nọ, giữa công đường, ông chánh án gọi luật sư của cả bên nguyên và bên bị, nghiêm sắc mặt nói: "Trò đút lót không giải quyết được gì đâu!"

    Dừng một lát, ông chánh án tiếp:





    - Hôm qua tôi đã nhận được tiền hối lộ của cả hai ông. Luật sư bên nguyên đưa 150.000 USD, còn luật sư bên bị đưa 200.000 USD.



    Hai luật sư tái mặt, nhìn nhau run rẩy. Ông chánh án rút ví móc tiền ra và đề nghị với luật sư bên nguyên:



    - Luật sư nhanh chóng hối lộ tôi thêm 50.000 USD để chúng ta còn tiếp tục tranh tụng một cách thật công bằng và minh bạch.



    :: Nổ thì sao :



    Hai anh cảnh sát đi tuần tìm thấy ba trái lựu đạn trên đường phố . Họ quyết định bỏ lên xe đem về đồn. Anh cảnh sát trẻ lo lắng hỏi:

    - Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao đại ca?

    Anh cảnh sát già trả lời có vẻ sành đời hơn:

    - Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì mình về báo cáo là chỉ nhặt được hai trái thôi.



    :: Chiếc máy kỳ diệu ::



    Hai người bạn gặp nhau:

    - Xin chào! Hiện giờ anh thế nào?

    - Cũng tàm tạm.

    - Đã lâu chúng ta chưa gặp nhau nhỉ.

    - Đúng thế! Mình đi thực tế ở nông thôn.

    - Anh nghiên cứu gì ở đó?





    - Mình quan sát nông thôn. Đi điền dã. Mình phát hiện ra một loại công cụ lao động kỳ lạ.



    - Cái gì thế?



    - Đúng là khoa học kỹ thuật không ngừng tiến bộ. Đúng như quan điểm mà chúng ta đã nhiều lần bàn luận. Mình đã nhìn thấy một loại máy cực kỳ độc đáo. Cho vào khoảng 500 gram cỏ tươi và thu lại được 1 kg len.



    - Chà, người nào phát minh ra loại máy đó chắc phải trở thành tỷ phú.



    - Rõ ràng rồi. Làm giàu bằng chính tri thức của mình là cách làm giàu chính đáng.



    - Thế cái máy có tên là gì?



    - Cừu...







    :: Phục vụ tận tình ::



    Cửa hàng nọ quảng cáo sẽ thỏa mãn vô điều kiện bất kỳ nhu cầu nào của khách hàng. Một người đàn ông vào hỏi mua một đôi găng tay.

    - Ngài thích loại màu nào ạ?

    - Xin cho tôi loại màu đen.

    - Loại găng tay mùa đông hay mùa thu ạ?

    - Loại mùa thu.

    - Loại dùng với áo khoác ngoài, áo bành tô hay áo bu-dông ạ?



  4. #14
    kimphp
    Guest












    - Với áo khoác ngoài! Thế bao giờ các anh mới bán cho tôi đấy - Người khách hỏi với vẻ bắt đầu bực dọc.



    - Thưa ngài, chúng tôi e rằng ngài phải mang chiếc áo ấy đến đây cho chúng tôi xem. Cam đoan khi ấy ngài sẽ tìm được đôi găng tay đúng ý ngài nhất.



    Ông già đứng bên cạnh xen vào:



    - Ðừng tin họ! Lão đã phải cởi quần dài, phải mang cả bô đến mà cuối cùng vẫn chưa mua được giấy vệ sinh của họ đấy!



    :: Phải làm sao? ::





    Một bà gọi điện đến phòng khám tư:

    - Alô, bác sĩ phải không ạ? Tôi cảm thấy rất mệt, mong ông đến khám giúp cho.

    - Xin lỗi, thưa bà, hiện giờ bác sĩ đi vắng. Tôi chỉ là y tá trực. Bác sĩ bận dự hội nghị ba ngày nữa mới về. Xin bà thông cảm, lúc đó bà hãy gọi điện lại nhé.





    - Ba ngày nữa ư? Nhưng đến lúc đó tôi chết rồi thì sao?



    - Vậy thì khi đó, bà đừng quên nhắn người nhà gọi điện thoại lại để tôi còn xóa tên bà trong sổ hẹn.



    :: Gã khờ trúng số ::



    Khi một gã khờ trong làng bỗng dưng khoác những bộ áo lộng lẫy thì hàng xóm ai cũng thắc mắc về sự giàu có của hắn.

    - Sao mà anh khấm khá lên vậy? - một người hỏi.

    - Tôi trúng xổ số giải nhất - gã khờ đáp.

    - Nhưng làm sao anh đoán ra số trúng?







    - À, ba lần liên tiếp, tôi nằm mơ thấy số bảy; thế là tôi suy tính ba lần bảy là hai mươi bốn rồi tôi mua số 24. Thế là trúng giải nhất.



    - Ðồ ngu, ba lần bảy là hai mươi mốt, đâu phải là hai mươi bốn.



    - Ái chà, vậy sao - Gã khờ đáp - Nhưng dẫu sao thì số hai bốn cũng trúng.



    :: Khuyến mại chết người ::



    Một anh chàng yêu một cô gái rất xinh đẹp. Đến ngày sinh nhật nàng, chàng trai tuyên bố sẽ tặng một bó hoa hồng mà mỗi bông tượng trưng cho một tuổi của cô gái.

    Tối hôm đó, anh ta gọi điện cho người bán hoa đặt 21 bông hồng với lời dặn dò rằng chúng phải được chuyển tới một cách nhanh nhất.





    Khi người đưa hoa chuẩn bị cho yêu cầu, nhận thấy đây là một vị khách rất lịch sự và tử tế, anh ta liền khuyến mại thêm 12 bông vào trong bó hoa.



    Và đến tận sau này, chàng trai cũng không hiểu nổi, tại sao cô gái lại tỏ ra giận dữ khi nhận bó hoa từ tay chàng



    :: Khăn trải giường ở đâu? ::



    Cô con gái 9 tuổi chạy tới nũng nịu bố:



    - Bố ơi, mẹ bảo con phải tự trải giường, nhưng con không biết làm.



    - Con gái đã lớn rồi, phải tự học làm đi chứ. Khăn trải giường đã giặt sạch của con ở đâu?







    - Con không biết.



    - Sao lại không biết? Đồ của mình thì phải biết nó ở đâu chứ! Bà xã, em có biết khăn trải giường của con ở đâu không?



    - Ở ngay bên cạnh khăn trải giường của chúng ta ấy - bà vợ trả lời.



    - Nhưng khăn trải giường của chúng ta ở đâu?



    :: Nghe lời mẹ ::



    Một cô gái lái xe trên đại lộ với tốc độ chóng mặt. Anh cảnh sát giao thông thấy vậy liền thổi còi nhưng cô ta không hề dừng lại.

    Anh ta phóng xe đuổi theo và chặn đầu xe của cô gái. Sau khi kiểm tra giấy tờ, anh cảnh sát hỏi:

    - Tại sao khi tôi thổi còi, cô không dừng lại?

    - Vì mẹ tôi dặn là khi bọn đàn ông thổi còi hay huýt sáo thì đừng có dừng lại.



    :: Cảm thông ::



    Một phụ nữ đang nằm trên giường cùng người tình thì nghe tiếng đập cửa của anh chồng. Cô ta vội vã lôi anh chàng vào góc nhà, bôi dầu xức cho trẻ em rồi thoa phấn rôm lên người anh ta.



    - Cứ đứng yên đấy nhé, giả vờ anh là một pho tượng - Cô ta dặn dò.





    Anh chồng bước vào nhà và nhìn thấy "pho tượng" nên hỏi:



    - Gì thế cưng?



    - À, một pho tượng thôi mà. Em thấy nhà hàng xóm có một pho tượng rất đẹp bày ở phòng ngủ. Em thích lắm nên cũng mua một bức tương tự cho nhà mình.



    Anh chồng cũng không đả động gì đến chuyện đó nữa, hai người lên giường đi ngủ. Khoảng 2h sáng, người chồng ra khỏi giường, đi xuống bếp và 1 lát sau quay lại với một ổ bánh mì và một hộp sữa:



    - Ê - Anh ta nói với "pho tượng" - Ăn chút gì đó đi. Cậu may mắn lắm đấy vì tớ đã đứng như một thằng đần ở nhà hàng xóm suốt 3 ngày đêm mà chẳng được ai mời lấy một ngụm nước.



    :: Logic từ bể cá ::



    Sau nhiều năm bặt tin, hai người bạn già tình cờ gặp nhau ngoài đường. Ông Marcel hỏi:



    - Thế nào, Georges, anh có khỏe không? Con cái thế nào?



    - Cám ơn anh, tôi vẫn khỏe. Con trai tôi bây giờ là giáo sư logic học.







    - Giáo sư logic học? Nhưng logic học là gì?



    - Để tôi giải thích cho anh hiểu. Ừm... Tôi còn nhớ là anh có một bể kính nuôi cá, đúng không?



    - Đúng vậy!



    - Tốt, nếu anh có một bể cá, tức là anh yêu loài cá. Yêu loài cá là anh yêu thiên nhiên. Yêu thiên nhiên là yêu cuộc sống. Yêu cuộc sống là yêu phụ nữ. Nếu anh yêu phụ nữ, thì anh không phải là pêđê. Đó là logic. Anh hiểu chưa?



    - A, hay thật!



  5. #15
    kimphp
    Guest






    Về nhà, Marcel khoe với vợ chuyện gặp Georges, bà vợ lại hỏi:



    - Logic học là gì?



    - Tôi sẽ đưa ra một ví dụ cho bà hiểu. Bà đã đập vỡ bể kính nuôi cá của tôi, đúng không?



    - Đúng.



    - Vậy bà là pêđê! Đó là logic.

    - ?!



    :: Mời cô vào làm ::



    Một cô gái xinh đẹp tới xin việc, ông giám đốc lạnh lùng:

    - Đây không nhận người chưa có nghề.

    - Thưa, tôi đã từng làm việc ở công ty A

    - Đây không nhận người thôi việc.

    - Tôi không thôi việc, tôi bị sa thải.

    - Đây không nhận người bị sa thải.

    - Tiếc quá, tôi bị sa thải chỉ vì bà giám đốc thấy tôi ngồi trong lòng ông giám đốc.

    - Vây hả? Vậy mời cô vào làm việc với chúng tôi.



    :: Ngủ gật ::



    Một ông có tật ngủ gật khi đi lễ nhà thờ , bà vợ bực lắm nên mang theo 1 chiếc gậy nhỏ , khi nào ông ngủ gật , bà ta sẽ thọc cho ông 1 phát .

    Ngày Chủ nhật hôm đó , khi cha đạo chỉ mới mở đầu , ông chồng đã ngủ ngay . Cha đang hỏi giáo dân :

    - Ai đã tạo ra 6 ngày làm việc và 1 ngày nghỉ ngơi ?





    Bà vợ quay sang thấy chồng ngủ thì chọc cho 1 phát , ông hét lên : " Ôi Thượng đế ! " Cha đạo hài lòng và giảng tiếp . Lúc sau khi ông chồng lại ngủ gật thì cha hỏi :

    - Ai đã chịu bị đóng đinh trên giá để cứu rỗi nhân loại ?

    Bà vợ lại thọc cho ông chồng 1 phát nữa và ông thét lên :" Ôi Chúa tôi !" Lúc sau cha đạo lại hỏi :

    - Eva đã nói gì với Adam khi họ sinh đứa con thứ 3 ?

    Lần này ông chồng chợt tỉnh giấc và hét lên với bà vợ :

    - Nếu you còn 1 lần nữa chọc cái gậy ấy vào người tôi thì tôi sẽ bẻ gãy nó đấy!



    :: Nhà sư vào quán bar ::



    Một nhà sư bước vào một quán bar náo nhiệt. Mọi hoạt động trong quán đều ngưng lại khi thấy một sư ông bước vào quán!!! Nhạc ngừng chơi, các đôi ngừng nhảy!

    Chủ quán bước đến hỏi:

    - Bạch thầy, thầy muốn uống gì?





    Nhà Sư đáp:

    - Ấy chết, ta là nhà sư, đâu có thể uống gì trong một quán như thế này? Chẳng qua ta đang có việc rất gấp. Không hiểu thí chủ có thể cho ta ... dùng nhờ WC được không?

    - Dạ ... có lẽ là không được .... ?

    - Tại sao? Ta có thể trả tiền mà..

    - Ấy không phải, khi nào tôi dám lấy tiền của thầy! Nhưng có một điều là trên đường đi vào WC có một bức tượng cô gái mà trang phục chỉ là một cái lá nho thôi ạ ...

    - Không sao, những cảnh như thế chỉ có tác dụng với những người phàm như các ngươi, còn với ta thì chẳng là gì, có hay không có cũng thế!

    Vậy mời thầy cứ tự nhiên đi thẳng vào trong. Năm phút sau, nhà sư quay ra đến bên chủ quán cảm ơn rồi hỏi:

    - Ta có một điều thắc mắc là khi ta bước vào quán, mọi âm thanh đều im bặt. Sau đó, khi trên đường ta vào WC âm thanh lại im bặt lần nữa là sao?

    Chủ quán cười:

    - Dạ, lần thứ nhất là vì mọi người ngạc nhiên khi có một nhà sư bước vào quán. Còn lần thứ hai thì là vì cái lá nho đấy chính là cầu dao điện tổng của căn phòng này đấy ạ.



    :: Vì một năm chỉ có 365 ngày... ::



    Không phải lỗi của sinh viên khi bị thi trượt vì một năm CHỈ CÓ 365 ngày.

    Một năm điển hình cho sinh viên:

    1. Những ngày thứ 7 - 52 ngày thứ 7 trong một năm, ai cũng biết là ngày này để sinh viên chúng ta nghỉ ngơi, "khám phá thế giới", vậy là 365 - 52 còn lại 313 ngày.





    2. Kỳ nghỉ hè - 50 ngày tiếp theo. Thời tiết nóng, ai mà học được cơ chứ, tắm biển và đi chơi mới là nghỉ hè. Suy ra, còn lại 263 ngày.



    3. 8h ngủ nghê mỗi ngày, cộng lại hết thành ra là mất 30 ngày trong năm, nghĩa là còn lại 141 ngày.



    4. Mỗi ngày dành 1h cho chơi thể thao, đi chơi, relax (rất tốt cho sức khoẻ), nghĩa là một năm mất 15 ngày, còn lại 126 ngày.



    5. 2 giờ trong ngày cho ăn uống và những thú ẩm thực khác (có hơi ít cho các chị em không nhỉ?), vậy một năm là 30 ngày, số ngày còn lại là 96.



    6. Mất mỗi ngày thêm 1 giờ cho giao tiếp nói chuyện với mọi người (lại đánh giá thấp chị em rồi đấy), một năm là 15 ngày, số ngày còn lại là 81 ngày.



    7. Số ngày dành cho những kỳ thi, kiểm tra mỗi năm: Ít nhất là 35 ngày, số ngày còn lại là 46.



    8. Những kỳ nghỉ lễ, lễ hội trong năm (Noel, Tết, 1-5...) khoảng 40 ngày, nghĩa là còn 6 ngày.



    9. 3 ngày cho ủ ê buồn bã trong năm (chưa kể hội những người đang yêu, cả tuần là còn ít), còn 3 ngày.



    10. Xem phim truyện, sách báo nhẹ nhàng mỗi ngày vài mươi phút, mất toi một năm hết 2 ngày, còn lại 1 ngày.



    11. Ngày còn lại đúng ngay ngày sinh nhật bạn, sao bạn lại có thể học được ngày đấy cơ chứ???



    Giờ thì chúng ta đã hiểu tại ra một chân lý: Làm sao sinh viên có thể KHÔNG trượt được cơ chứ. Suy ra, KHÔNG THI TRƯỢT KHÔNG LÀ SINH VIÊN.



    :: Thật thà ::



    - Tại sao em đi học muộn, bỏ một tiết? - Thầy giáo hỏi.

    Học trò trả lời:



    - Thưa thầy, sáng hôm nay em muốn đi câu, nhưng rồi ba em không cho phép ạ!



  6. #16
    kimphp
    Guest






    - Thày chắc là ba em đã giải thích cho em hiểu tại sao em phải đi học, mà không phải đi câu cá chứ?



    - Có ạ. Ba em nói rằng mồi ít không đủ cho hai người câu ạ!



    :: Định nghĩa các môn học ::



    Toán học



    Đây là môn học duy nhất không có sự bổ ích. Các bạn sẽ được học 1 + 1 = 2, điều mà một vài năm sau người ta lại nói lại 1 + 1 = 10 và nói cho bạn biết hệ nhị phân là gì. Người ta cũng dạy bạn vi phân, tích phân và nhiều thứ quan trọng khác nhưng nói chung, bạn vẫn phải dùng đến máy tính bỏ túi khi đi chợ.





    Vật lý



    Môn học nghiên cứu sự rụng của táo và các loại quả khác. Bạn cũng có được học cách tính giờ tàu chạy và khi nào hai con tàu gặp nhau nếu chạy trên cùng một ... đường ray. Người học vật lý xong thường ít đi trồng táo hoặc đi tàu hoả.



    Hoá học



    Môn học phải ghi nhớ những câu trả lời đúng và những bài thí nghiệm. Đổ một lọ này vào lọ kia, lắc hoặc khuấy, nhiều lúc phải đun lên, rồi cuối cùng đổ tất cả ra vườn, đó là thí nghiệm.



    Sinh học



    Môn học nghiên cứu ruồi giấm và một số vật nuôi trong nhà khác. Tuy nhiên nếu ta hỏi một người lớn rằng "làm sao để có em bé" thể nào ta cũng được câu trả lời "có con cò mang em bé đến và đặt lên cửa sổ cho các bà mẹ".



    Địa lý



    Môn này dạy bạn cách xem bản đồ và bạn phải chỉ ra châu Mỹ trên bản đồ thế giới. Đây có lẽ là môn mới mẻ nhất vì trước khi Christopher Columbus chưa tìm ra châu Mỹ, chắc chưa ai phải học môn này cả.



    Lịch sử



    Các thầy giáo sẽ bắt bạn nhớ xem ai đã lật đổ một ông vua nào đó.



    Nhiều khi bạn phải nhớ ngày sinh của một ông hoàng bà chúa nào đó mặc dù ông ta không làm sinh nhật, mà bạn cũng chẳng cần phải nhớ để tặng quà.



    Văn học



    Bạn sẽ phải đọc một quyển sách dày đến nỗi bạn chỉ kịp liếc qua cái tên của nó trước khi vào phòng thi. Sau khi học xong môn này, bạn sẽ có thể biết Huy Gô và Huy Cận không phải là hai anh em hay Xuân Diệu không phải là nhà buôn bút mặc dù ông ta sống bằng ngòi bút.



    Triết học



    Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận.





    Nói chung các môn học có thể gói gọn lại thành 2000 tiết. Học trong 4 hoặc 5 năm. Trong đó 2 tiết thật sự là hữu ích (ví dụ, chỉ bật được quạt khi có điện) còn 1998 tiết còn lại là hoàn toàn vô nghĩa (ví dụ điện đã làm cho quạt quay như thế nào?). Tất cả những việc gì phải làm là chép những lời thầy giảng, nhớ chúng, chép chúng vào bài thi, rồi sau đó quên đi.



    Nếu ai chẳng may không thể quên được thì trở thành giáo viên và suốt đời không ra khỏi trường đại học.



    Mà học đại học là cứ học đại đi cho bằng bạn bằng bè. Chẳng lẽ bạn bè nó đi học đại học, mình lại chơi MU Online.



    ---------- Bài viết đã được nhập tự động bởi hệ thống ----------



    :: Lại chuyện thi cử ::



    Ông bố nói với con trai:

    - Bố thật không ngờ là con lại thi trượt kỳ này!





    - Con thi trượt, nhưng con lại phát hiện mình có khả năng đặc biệt bố ạ!



    - Khả năng gì?



    - Ngoại cảm, thưa bố! Con biết trước là thế nào mình cũng thi trượt ạ!







    o O o





    Trong giờ kiểm tra toán, Michael và nhiều sinh viên không làm được bài tập. Giảng viên muốn an ủi, nên nói với mọi người :



    - Cô ra bài tập này làm các em vất vả quá phải không?



    - Thưa cô, chúng em chỉ áy náy là cô sẽ vất vả với một số định luật mới được phát minh trong bài kiểm tra, chứ bọn em thì không sao ạ! - Michael thản nhiên trả lời.



    :: Học sinh thời @ ::



    Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:

    - Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!





    Cô giáo ngừng lại hỏi:



    - Các con có biết bác nông dân nói gì không?



    Tèo giơ tay:



    - Thưa cô, bác ấy bảo: "Trời ơi! Một con heo biết nói!".







    o O o





    Thấy cậu con trai đang học bài "Sự tích bánh chưng, bánh dày", bố bèn hỏi:



    - Con trai, con có biết bánh chưng có từ bao giờ không?



    - Tính theo mùa thì có từ giáp Tết, tính theo ngày thì có tại hàng quà sáng lúc 5 giờ ạ!







    o O o





    Cô giáo hỏi trò Tèo:



    - Em nghĩ gì khi tuần này đã bị điểm 2 lần thứ ba?



    - Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa câu: "Ghét của nào trời trao của ấy".







    o O o





    Giờ sinh vật, thầy giáo hỏi một em học sinh:



    - Trong các loại cây mà bố em trồng, em thấy cây nào cho hiệu quả kinh tế cao nhất?



    - Dạ, "cây xăng" ạ!



    :: Trắng đen ::



  7. #17
    kimphp
    Guest






    Trước đây da mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt thôi.. . T ừ ngày mình thử dùng POND da mình trắng hẳn ra...Hôm trước đi trong thang máy anh ấy gởi cho mình thông điệp: "..Tuyết Anh ơi mình đính hôn nhé..." Lúc ấy mình cảm thấy thật hạnh phúc... Thế rồi mình chủ quan quên không xài POND chỉ có hai ngày sau thế là da mình trở về nguyên dạng, anh ấy lại gởi cho mình thông điệp: "..Tuyết Anh ơi cho anh xin lại cái nhẫn..." Mình buồn lắm, chắc mình lại phải thử dùng NIPPON thôi....nghe nói : " Sơn NIPPON sơn mông cũng trắng"... Lần này thì mình khỏi sợ da mình đen lại nữa rùi....và anh ấy thì ...



    :: Điều ước ::



    Bà tiên nói với một cặp vợ chồng: - Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta cho mỗi người một điều ước. Người vợ liền nói: - Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con. Bà tiên nâng đũa thần lên và *bụp*, hai vé bay đã sẵn sàng trên tay người vợ. Đến lượt, ông chồng nói: - Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi. Bà vợ tỏ vẻ bất bình. Nhưng một điều ước là một điều ước. Bà tiên lại ngoáy đũa và người chồng biến ngay thành... một ông lão 90 tuổi. Bài học từ câu chuyện trên: *Các bà tiên dù là tiên nhưng mãi mãi cũng chỉ là phụ nữ*."



    :: Heo và lợn ::



    Sự khác nhau giữa con lợn và con heo. Con Lợn sinh ở miền Bắc - Con Heo sinh ở miền Nam. Con Lợn ăn Ngô - Con Heo ăn Bắp. Da con Lợn làm bánh da Lợn - Da con Heo không làm bánh được. Con Lợn đóng phim thiếu nhi " Hiệp sĩ lợn" - Con Heo đóng phim người lớn " Phim con Heo"



    :: Tự động hóa ::



    Giờ tự động hóa .Giáo sư thuyết trình : Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo . Chỉ cần nhét con bò vào một đầu , thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra .-Thế liệu có máy ngược lại , nhét xúc xích một đầu , đầu kia ra con bò không ạ ? Một sinh viên hỏi .-Anh bao nhiêu tuổi ?-Dạ 19 tuổi -20 năm trước cũng có một cái máy như vậy "



    :: Bất động sản ::



    Một cô gái xinh đẹp vừa kết duyên với một nhà kinh doanh cỡ bự . Cô bạn gái gặp cô đon đả hỏi :- Chúc mừng bồ ! Số bồ hên thật-Tưởng vậy mà không phải vậy đâu , bồ ơi ! Ông ấy mất ..... khả năng rồi ! -Thật hay giỡn đấy ? Thế trước khi cưới ông ấy không nói gì với bồ à ?-Có chứ ! Ông ấy có nói một điều gì đó có chữ bất động , nhưng tớ cứ tưởng là ông ấy nói về .... bất động sản ! "



    :: Cuộc thi vắt sữa bò ::



    Một cuộc thi vắt sữa bò trên toàn thế giới diển ra giữa 3 nước : Mỹ ( đại diện Châu mỹ ) , Hà Lan ( đại diện Châu âu) , Việt Nam ( đại diện Châu á ) , khi tiếng còng vang lên 3 cô gái bước vô chuồng bò của mình . Sau 3 giờ , cô gái Mỹ bước ra trên tay cầm 8 xô sữa , khán giả vỗ tay khen quá trời . Sau 6 giờ nữa cô gái Hà lan bước ra trên tay cầm 16 xô sữa ra , khán giả reo hò quá trời , khen bò Hà lan cho sữa nhiều quá . Chỉ còn cô gái Việt Nam chưa ra , khán giả chờ đến tối cũng chưa thấy , nóng ruột quá khán giả bảo phá cửa vô có bao nhiêu lấy bấy nhiêu coi như là Việt Nam thắng rồi , lúc này cô gái Hapi.Vn bước ra trên tay cầm có 1 xô sữa đầy có phân nữa xô , Khán giả la ó phản đối quá trời . Có người mới hỏi cô gái Hapi.Vn sao kỳ vậy ? Cô gái Hapi.Vn trả lời * Địt mẹ thằng khốn nạn nào nó đưa 2 con bò đực thì sao mà vắt "



    :: Chi nhánh ::



    Bé trai hỏi:- Bố ơi, chi nhánh nghĩa là gì ạ?- À... để làm một việc gì đó, người ta có thể dùng một chỗ chính và một vài chỗ nhỏ hơn cùng chức năng, nhưng đặt ở nơi khác...- Như cái bô của con là chi nhánh của nhà xí , phải không hả bố? "



    :: Huấn luyện chó ::



    Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn:- Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em kia chứ?- Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu!"



    :: Lý do ly dị ::



    Tôi xin ly dị vì vợ tôi cứ nhất định giữ con dê của cô ấy trong phòng ngủ, hôi không chịu được!- Chúng tôi rất thông cảm với anh, nhưng có thể mở cửa sổ ra cũng được mà!- Sao!? Làm thế thì lũ chim bồ câu của tôi bay đi hết à? "



    :: Hóa đơn ::



    Cô vợ xinh đẹp về đến nhà thấy anh chồng nằm bất tỉnh ở cửa, tay nắm chặt một tờ hoá đơn, bên cạnh là một hộp các tông lớn. Nàng không hề hoảng hốt hay ngạc nhiên mà reo lên thích thú :- Ôi! Vui quá! Thế là chiếc áo khoác lông chồn của mình đã được gửi đến rồi. "



    :: Lời mẹ bảo ::



    Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể vào động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả.Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi: - Có chuyện gì mà em cười vui thế?- Em nhớ lời mẹ em nói hồi xưa...- Bà nói gì vậy, em?- Mẹ em thường bảo: *Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy!"



  8. #18
    kimphp
    Guest






    :: Không hiểu ::



    Sao con lại bị điểm xấu? Con có hiểu hết những câu hỏi của thầy cô không?- Có chứ ạ. Nhưng thầy cô lại không hiểu câu trả lời của con."



    :: Anh cũng sẽ làm như thế ::



    Sau khi về hưu, cặp vợ chồng già suốt ngày quấn quýt bên nhau, hàn huyên tâm sự đủ thứ chuyện. Một hôm, người chồng hỏi, nếu ông chết trước thì người vợ sẽ làm gì.Bà vợ đáp :- Thì em sẽ tìm thuê chung một ngôi nhà với vài quả phụ hoặc phụ nữ độc thân khác ít tuổi hơn em cho khuây khoả nỗi buồn. Vì em khá trẻ so với tuổi, nên những phụ nữ đó phải ít tuổi hơn em thì mới hợp.Rồi bà hỏi lại:- Nhỡ em chết trước anh thì sao?- Anh cũng sẽ làm như thế! "



    :: Hỏi tên ::



    Chàng trai nhìn thấy một cô nàng khá xinh trong công viên đang đứng bên dòng sông rất thơ mộng. Chàng bèn tiến đến đọc mấy câu thơ làm quen kiểu nho nhã khiến nàng không thể không tiếp chuyện chàng. Sau một hồi nói chuyện say sưa, chàng trai mới ỉ ôi hỏi cô gái :- Em ơi, nói chuyện sớm giờ mà anh còn chưa được biết quý danh em là gì? Nói cho anh nghe được không em?Nàng ỏn ẻn :- Thôi chả nói đâu, tên em nghe kỳ lắm!- Hổng có sao đâu. Tên gì mà kỳ chớ, nói cho anh nghe đi mà, chàng năn nỉ.- Thôi.- Đi mà, nói đi!.Nàng bèn cúi xuống lượm 1 cục đá lên cho chàng coi .- Ờ, thì là cục đá!Nàng cãi: - Hổng phải. Là thạch. Đoạn nàng chỉ tay xuống dòng sông. Chàng nhanh miệng đoán: - Là nước. Không, thủy. Ồ, tên em là Thạch Thủy! Trời ơi, tên đẹp gần chết mà hổng chịu nói cho người ta nghe!Nàng lắc đầu buồn buồn, liệng viên đá xuống nước và nói:- Hổng phải, anh có nghe tiếng gì không? Thạch rớt xuống thủy kêu cái *Tủm*. Tên em là thế đó. Đã biểu kỳ lắm đừng có hỏi mà."



    :: Mất ::



    Ông đã làm theo lời khuyên của tôi, khi đi ngủ mở cửa sổ chứ? Và đã mất triệu chứng hen suyễn rồi phải không? - Bác sĩ hỏi bệnh nhân.- Không mất chứng hen suyễn mà lại mất cái đồng hồ vàng mới khổ tôi chứ. - Bệnh nhân rầu rĩ than. "



    :: Chỉ nghĩ đến một chuyện ::



    Một anh chàng đi khám bệnh , than phiền với bác sĩ rằng anh ta bị mất ngủ triền miên vì hễ đặt lưng xuống giường là đầu óc lại nghĩ tới hàng nghìn chuyện đâu đâu. Bác sĩ gật gù tỏ ra hiểu biết rồi phán.- Trước khi đi ngủ, ông hãy uống ba muỗng thuốc xổ.- Như vậy sẽ ngủ được à?- Không. Nhưng ít ra ông chỉ nghĩ đến một chuyện thôi."



    :: Ngất xỉu ::



    Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.Cô thứ nhất :- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.Cô thứ hai: - Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu."



    :: Cầu thủ xuất sắc ::



    Một cầu thủ bóng đá về nhà khoe với vợ:- Hôm nay anh ghi hai bàn.- Thế kết quả trận đấu thế nào?- Một đều."



    :: Sinh con kiểu IT ::



    Làm thế nào bố mẹ sinh được con? Một cậu bé hỏi bố mình: *Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?* Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. *Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall*. *Rồi thế nào nữa hả bố?* *Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời*. "



    :: Các loại lòng ::





    Trong cuộc sống sinh hoạt đời thường, hàng ngày chúng ta đã từng được thưởng thức rất nhiều loại lòng, như lòng lợn, lòng chó, lòng gà, lòng vịt ,Chúng đều rất ngon và có vị riêng biệt khác nhau, nhưng tất cả đều không thể bằng lòng.... mẹ."



    :: Chơi xỏ ::



    Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó: - M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát? Cô này tự nhiên nói toáng lên: - Không, tối nay tôi không ngủ với anh. Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói: - Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử. Lập tức, anh chàng quát to: - Xéo, 200 USD thì quá là đắt! "



    :: Rung động trước cái đẹp ::



    Giờ văn, thầy giáo : - theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp? 1 bé trai: - thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ! thầy: - em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi! Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng. thầy: -ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến? trò: -thưa thầy, bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh thầy ra. "



  9. #19
    kimphp
    Guest






    ---------- Bài viết đã được nhập tự động bởi hệ thống ----------



    :: Bộ xương ::



    Một bộ xương người rời nghĩa địa lang thang ngoài đường thì gặp một bộ xương khác bèn hỏi: - Cậu chết năm nào vậy? - Tớ chết đói năm Ất Dậu. Đang nói chuyện thì có bộ xương nữa đi tới. - Cậu chết năm nào vậy? - Tớ chết vì thiên tai. Ba bộ xương cùng nhau đi tiếp, được một lúc thì gặp bộ xương thứ tư. - Trời đất! Cậu chết năm nào mà bộ dạng tả tơi vậy? - Đừng có trù ẻo tôi - *Bộ xương* kia cáu - tôi đang sống sờ ra đấy. - Vậy cậu làm nghề gì? - Sinh viên năm cuối, tôi vừa đi gia sư về!"



    :: Điều ước ::



    Bà tiên nói với một cặp vợ chồng: - Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta cho mỗi người một điều ước. Người vợ liền nói: - Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con. Bà tiên nâng đũa thần lên và *bụp*, hai vé bay đã sẵn sàng trên tay người vợ. Đến lượt, ông chồng nói: - Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi. Bà vợ tỏ vẻ bất bình. Nhưng một điều ước là một điều ước. Bà tiên lại ngoáy đũa và người chồng biến ngay thành... một ông lão 90 tuổi. Bài học từ câu chuyện trên: *Các bà tiên dù là tiên nhưng mãi mãi cũng chỉ là phụ nữ*."



    :: Không nhớ tên vợ ::



    Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi *Ấy ơi, ấy ơi!*. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút *alô* gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi! "



    :: Bệnh bò điên ::



    Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người quản lý trang trại: *Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?* *Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần...* *Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên được?* *Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần mà 1 năm mới cho đi chơi với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không?*"



    :: Tương lai ::



    Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục. Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm: - Phương án thứ tư... Vợ sốt ruột hỏi: - Là sao hở anh? - Là ăn cướp chứ còn sao nữa! "



    :: Chỉ đáng lót đít ::



    Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối . Thằng Hà Lan : - Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip. Thằng Bungari: - Hoa đấy xấu bỏ xứ, chỉ đáng ngồi lên . Thằng VN: - Đúng, đúng . Thằng Bungari: - Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng . Thằng Hà Lan: - Hoa đấy xấu bỏ xứ, chỉ đáng lót đít . Thằng VN: - Đúng, đúng . Thằng Hà Lan và Bungari : - Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ mày cứ kêu đúng thế hả ? Thằng VN : - Nước tao trồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không? "



    :: Loạn ngôn ngữ ::



    Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng nguời nói: - Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiểu đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại dúng câu ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức diên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay truớc mắt nhân viên phục vụ, quát lên: - Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần : *Mang ngay 2 ly trà vào phòng số 22 rồi cơ mà*



    :: Tưởng là gặp ma ::



    Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua khu nghĩa địa. Bỗng nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra, anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma. Nhìn kỹ các ngôi mộ, anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên tấm bia đá. Anh bảo: - Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma! Ông đang làm gì ở đây vậy? Ông già trả lời: - Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao."



  10. #20
    kimphp
    Guest

    Hệ thống quảng cáo SangNhuong.com







    :: Vụ án " Nghiêm trọng " ::



    Hồi 22h - Theo tin đã đưa ngày hôm nay mùng 2 tháng 12 năm 2006, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm."



    :: Gái thời xưa , gái thời nay ::



    Gái xưa dạ một vâng hai. Gái nay mà bảo là quay cãi liền. Gái xưa nhìn đẹp như tiên, Gái nay như mấy con... điên ngoài đường. Gái xưa may vá tỏ tường Gái nay chỉ biết tìm đường Shopping. Gái xưa mới thật là xinh Gái nay như thể .....tinh tinh xổng chuồng . Gái xưa ăn nói dịu dàng Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê. Gái xưa vừa gặp đã mê Gái nay nhìn kỹ vẫn chê như thường. Gái xưa đâu biết trèo tường Gái nay leo cổng kiếm đường theo trai. Gái xưa làm lụng quen tay Gái nay làm biếng khoanh tay ngồi nhìn";



    :: Yêu nhau ::



    Yêu nhau như chó với mèo...Yêu được một lúc mèo trèo lên cây..Chó nhìn cặp mắt thơ ngây...Giậm chân xuống đất mẹ mày xuống không...Mèo cười đồ chó lắm lông...Bố đếch xuống đấy đồ không biết trèo.....Chó ta nhìn thẳng mắt mèo... Mày khinh bố quá, bố trèo cho coi.... Chẳng may ngã xuống thì toi... Chó ta lẳm nhẳm, thế thôi kệ mày... Chẳng thèm cái đồ mặt dày.... Gọi thì không xuống thế thì ông di...



    :: 3 con ma ::



    3 con ma cà rồng vào 1 quán bar . Con thứ nhất gọi Cho tôi 1 ly máu lạnh* . Con thứ 2 cũng lên tiếng : *cho 1 ly máu nóng* . Con thứ 3 lên tiếng : *cho 1 ly nước nóng* . 2 con còn lại tròn xoe mắt nhìn nó ngạc nhiên . Con thứ 3 thản nhiên rút ra 1 miếng kotex cho vào ly rồi nói : bộ tao không được quyền uống trà lipton àh ^_^



    :: Ngu ( đề nghị đừng đọc ) ::



    Ngu mà nghĩ mình ko ngu thì đúng là ngu. Nhưng ngu mà biết được mình ngu thì đâu có ngu. Mình ko ngu là khi mình biết được mình ngu. Mà ngu rồi thì làm sao tự biết được mình ngu? Nên nếu tự biết mình ngu tức là mình ko hề ngu! Tóm lại đứa nào dám nói mình ngu thì chính nó mới là đứa ngu <= đọc xong....ngu luôn!







    :: Chàng trai " zô ziên " ::



    Có một chàng trai nói chuyện rất zô ziên , một hôm chàng trai lên máy bay đi du lịch , chàng ta ngồi cạnh một cô gái xinh đẹp , cố gái thấy buồn wá liền kêu chàng trai nói chuyện . Chàng trai bảo rằng * tui nói chuyện rất zô ziên * Cô gái nói * Hem sao đâu , anh cứ nói đi * , rồi chàng trai nói * Nói thiệt nhé Cô Hôi Nách wá * . Cô gái liền chửi chàng trai một mạch *Mẹ mày , mày bảo ai Hôi Nách hã ...*, một người đàn ông ngồi ở ghế sau nghe thấy liền lên tiếng * Người ta đã nói là mình nói chuyện rất zô ziên , cô đã muốn nghe sao chữi người ta * . Chàng trai thấy chí lý liền đáp * Cái thằng chó đẻ đằng sau nói đúng đó *



    :: Lan và Điệp ::



    LAN và ĐIỆP giận nhau. Lan vô chùa tu. Đang quét lá đầm Điệp cứ theo xin lỗi hoài. Lan tức quá chửi Điệp: đụ má mầy đi chổ khác chơi coi!!!Chú tiểu trong chùa nghe được: liền kể với chụ trì. chụ trì quay lại nói với chú tiểu: con đỉ cái đó mà tu cái zi'!!!Chú tiểu buồn wa' liền khăn gói ra khỏi chùa! trước khi đi chú tiểu qua lại nói: cái chùa lon này ai mà tu cho nổi !!



    :: Bức thư tình bất hũ 2 ::



    Gửi người con gái anh yêu!





    Hà nội một ngày buồn như con chuồn chuồn, tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen.



    Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu. Ðêm nay ngồi sửa xe mãi mà chẳng được,ngủ thì chẳng xong, nhìn trăng cao tít mít, anh quyết ngồi cong đít viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh.



    Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.



    Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăn cuđơ, không có tiền mà phải xài card.



    :: Bức thư tình bất hũ ::



    Thành phố Mặt Trời - Ngày buồn, tháng nhớ, năm cô đơn, thế kỷ sầu...




 
+ Trả lời Chủ đề
Trang 2 của 7 Đầu tiênĐầu tiên 1 2 3 4 ... CuốiCuối

Các Chủ đề tương tự

  1. Áo Đôi dành cho teen mình -- toàn quốc--
    Bởi trangsuclionlemon trong diễn đàn Phụ kiện các loại
    Trả lời: 2
    Bài viết cuối: 11-05-2009, 03:58 PM
  2. Áo Đôi dành cho teen mình -- toàn quốc--
    Bởi trangsuclionlemon trong diễn đàn Phụ kiện các loại
    Trả lời: 0
    Bài viết cuối: 10-13-2009, 12:49 PM
  3. Bán bàn làm việc đẹp giá hấp dẫn CD1400+-2SM1830_DC
    Bởi thienungtop1 trong diễn đàn Linh ta linh tinh
    Trả lời: 0
    Bài viết cuối: 10-13-2009, 07:23 AM
  4. Bộ trưởng văn hoá Pháp mua dâm đồng tính trẻ em
    Bởi Raincold trong diễn đàn Tin tức và sự kiện
    Trả lời: 0
    Bài viết cuối: 10-08-2009, 02:08 PM

Quyền viết bài

  • Bạn Không thể gửi Chủ đề mới
  • Bạn Không thể Gửi trả lời
  • Bạn Không thể Gửi file đính kèm
  • Bạn Không thể Sửa bài viết của mình
SangNhuong.com