Con sói và 3 con heo



Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì"

Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác

Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A...



Sói : mày là ai ??

Heo A : uh !!

Sói : cái gì ??

Heo A : cái gì trên gác

Sói : tao hỏi mày tên gì ??

Heo A : tôi là ai !!

Sói lại quay sang hỏi heo B...

Sói : mày là ai ??

Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)

Sói : mày quen nó ??

Heo B : uh .

Sói : nó là ai ??

Heo B : đúng thế .

Sói : cái gì ??

Heo B : cái gì trên gác .

Sói : ở đâu ??

Heo B : là tôi .

Sói : ai ??

Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)

Sói : trời ơi !!

Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .

Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??

Heo B : ko phải .

Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???

Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??

Sói : cái gì ??

Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .

Sói : tại sao ??

Heo A : đúng rồi .

Sói : cái gì ??

Heo A : ko , cái gì ở trên gác .

Sói : ai ??

Heo A : tôi là ai .

Sói : mày là ai ??

Heo A : uh , tôi là ai .

Sói : cái gì ??

Heo A+B : nó trên gác ....

Sói cắn lưỡi tự sát





:: Mẹ ơi, con nhìn thấy MA ::



Vào một đêm khuya thanh vắng, có hai mẹ con nhà nọ vẫn còn thức vì đứa bé phải học bài, bỗng, nó kêu lên:

" Mẹ ơi, con nhìn thấy MA".

Bà mẹ bình thản:" không có đâu con, đừng sợ".

Lát sau đứa bé lại la lên : "Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật mà, nó đang bay ngòai cửa sổ kia kìa",

Bà mẹ vẫn bình thản : "không có ma đâu, học bài đi con".

Lần này đứa bé lại la lên:"Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật đó".

Bà mẹ nhìn nó và bảo: "Chứ nãy giờ mày tưởng tao là mẹ mày à?"

................Xỉu.............



:: Dụ dỗ ::



Cá voi đực, có vẻ bối rối, bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ: "Em có biết là hàng trăm quốc gia, những tổ chức bảo vệ môi truờng, các nhà lãnh đạo lớn nhỏ, rồi cả hàng trăm triệu người trên thế giới đang làm mọi việc... để đảm bảo sự tồn tại của loài mình. Vậy mà em... em lại bảo là đêm nay em nhức đầu, nghĩa làm sao?



:: Tây du ký thời IT ::



Đoạn kết của tây du kí viết:

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thầy trò đường tăng cũng đến được đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.

- Như Lai : Các chú có mang theo USB ko đấy ?

- Đường Tăng: sặc..

- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?

- Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em. Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.

- Như Lai chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.

- Đường Tăng lẩm bẩm: " biết thế ở nhà search " smoke



:: Chuyện vui về bác sĩ ::



"Ranh" ngôn: Tôi rất thích làm bác sỹ, thật thú vị khi nhìn cảnh người đẹp mở miệng ra mà ta không phải nghe thấy một âm thanh nào cả.

2 giờ sáng, một ông đưa vợ đến khoa sản:

- Thưa bác sĩ! Vợ tôi chuyển dạ. Lúc sinh đứa con đầu lòng, cô ấy cũng chuyển dạ lúc 2 giờ sáng...

Bác sĩ trực ngái ngủ:

- Thật là phiền toái! Thế sao anh không rút kinh nghiệm nhỉ?

**********

Một anh chàng nghe tin cô bạn thân nay đã vào trường Y, anh vội đến thăm chơi và nói:

- Sau này, khi em trở thành thầy thuốc, lúc nào bị đau, anh cũng chỉ muốn được làm bệnh nhân của riêng em.

- Nhưng em học... chuyên ngành thú y!

**********Cô sinh viên có người yêu là bác sỹ. Một lần hai người hẹn nhau đi chơi nhưng chàng trai có việc đột xuất nên viết vội mấy chữ gửi lại cho nàng. Cô nàng đọc mãi không luận ra được chữ gì bèn tới ở cửa hàng thuốc nhờ dịch hộ. Anh chàng dược sỹ săm soi tờ giấy một lúc, lấy ra một vỉ thuốc rồi nói:

- Ngày uống ba viên chia ba lần, sau bữa ăn.



:: Cái gương ::



Ngày xưa , Có anh nhà giàu một lần ra chợ chơi, thấy mọi người mua gương, không biết là cái gì, anh cũng mua một cái .

Về nhà mang ra coi, thấy ngồ ngộ, anh ta giấu kỹ đi, cấm vợ không được vào buồng.

Vợ anh ta sinh nghi, đợi lúc chồng đi vắng vô buồng lục lấy cái gương. Nhìn vô gương, chị vợ la lên :

- Trời ơi, ảnh đi chợ gặp cái người này, hèn chi về nhà ảnh hắt hủi mình.

Chị đem chuyện mách với mẹ. Bà phú hộ cũng chưa biết cái gương là cái gì, nhìn vô gương tức giận :

- Trời ơi, vì cái con già này mà nó hắt hủi con mình đây.